21:11 

100. А у меня уже давно осень

И тщетно бытие, и хочется печенья
Июнь был невыносимо жарким. Не люблю жаркое лето в городе, а жаркое лето за городом - это моя несбыточная мечта. Некогда, некуда, не с кем. Родители не в счет, да и они могут вырваться только по выходным. И в конце концов, хочется тусить с друзьями. А что делать, если друзей и даже приятелей можно по пальцам пересчитать, и между собой никто почти и не общается? Да и не может никто - по объективным причинам.
Весь июль было прохладно и шли дожди. На работе этим вечно недовольны, это меня даже раздражает (хотя у коллег есть причина быть недовольными - дача, на которой в дождь едва ли можно чем-то заняться). А я люблю дождь.
Но вот почти все солнечные дни за последние полтора месяца как будто осенние. То ли ветер холодный, то ли что...

Родители были на свадьбе брата. Родственников интересует, есть ли у меня парень и когда замуж. В очередной раз почувствовала себя неполноценной стремной девочкой. Особенно на фоне младшей двоюродной сестры, которая уже три года встречается с парнем и собирается замуж. Как себя убедить, что всё это неважно? Почему всё это так меня цепляет, что я опять сижу и лью слезы на пустом месте?

@темы: все люди как люди, а я томат, упаднические настроения

10:04 

99. Я никогда больше не буду пить (с)

И тщетно бытие, и хочется печенья
День города прошел, на работе должно быть затишье, начальница ушла в отпуск - почти рай) Но вчера я на работу не пошла, потому что я ухитрилась ужраться пивом на второй день свадьбы (раз на первый день не упилась, так на второй точно надо). Отпрашиваться было стыдно, но организм, не выдержав издевательств, внес свои коррективы. Желудок до сих пор бьется в истерике. Правду говорят, понедельник - день тяжелый. Пить надо меньше, дура.

Неловкость - мое второе имя. На свадьбе пересеклась с Кузнецовым, вела себя крайне глупо (что от меня ещё можно было ожидать), на второй день он отвозил меня, пьяную в хлам домой. Думаю, я его сильно напрягла своей неадекватностью. Ну, нам детей не крестить, так что стоит забить и забыть. И не питать надежд, ибо на свадьбе он хотел, по словам Кати, подкатить к другими бабам.

Свадьба была крутая, но мне, человеку, зацикленному на своих проблемах, периодически становилось грустно. Недалеко сидела несостоявшаяся любовь, для крутой компании катиных подружек я всё равно своей не стану, у Оли крутой парень, а у меня нет, Катя счатлива, а я нет, ну и так далее по списку.

До сих пор не понимаю, как я ухитрилась напиться пивом до тяжелого похмелья. Обычно я себя контролирую, а тут даже мысли не возникло, что пора бы остановиться. Бр, надеюсь, я не выглядела слишком неприлично перед девочками.

Пока я вчера валялась без сил и желания что-либо делать, пришло ощущение, что я на самом дне и что пора отталкиваться и всплывать. Попытаюсь.

P.S. После таких пьянок даже мысль об алкоголе вызывает отвращение. Правда, не так уж долго. Пообещала себе не пить месяц, до папиного дня рождения, а там посмотрим.

@темы: упаднические настроения, то лапы ломит, то хвост отваливается, такие люди - и без намордника, слон в посудной лавке, работу работаю, пингвин-социофоб вышел в люди, все люди как люди, а я томат

21:41 

97. Чувак, это тленчик

И тщетно бытие, и хочется печенья
Мне сегодня нахамила тетенька на работе. И я как-то в шоке, ибо привыкла к вежливому обращению в нашем отделе (да и само заведение обязывает). А тут какое-то совковое ничем не обусловленное чувство собственной важности. Правильнее сказать - чувство важности своего начальника.
И вот не могу забить, расслабиться. Такое ощущение, что я только негатив в себя впитываю и не отпускаю его.

За-дол-ба-лась.

От противозачаточных штырит и морально и физически. Начала новую упаковку, чудный меня ждет месяц.

А ещё я простудилась прямо перед мероприятиями на работе и катиной свадьбой. Хочу завернуться в одеялко, не вылезать из него пару дней и рыдать. И крем-суп из шампиньонов хочу.

@темы: ах, как я зол, ух, как я зол, работу работаю, такие люди - и без намордника, то лапы ломит, то хвост отваливается, упаднические настроения

22:58 

96. Быстренько напишу и спать

И тщетно бытие, и хочется печенья
Состояние апатии длится, я выныриваю из него, ударяясь в просмотр сериалов или заглатывание книг, чему мешает работа. Разленилась, и за это как-то стыдно.
В апатическом же бессилии топала на тренировку и подумывала о том, чтобы всё бросить, пойти домой и никогда не заходить больше в спортзал. И при этом днем заказала коврик для йоги :facepalm3:
Но то ли Саша сегодня был чрезвычайно прекрасен, то ли меня начали отпускать гормоны, то ли тело вновь мощно отхватило кайфа от растяжки, но сейчас я настроена ходить дальше и растягиваться.
На кардио нет ни сил, ни желания, так что пока ходить не буду, а там посмотрим.

На стипендиальную карточку перевели какие-то сумасшедшие деньги (ну как сумасшедшие... для стипендии - сумасшедшие). Самое смешное - моя зарплата меньше, чем эта стипендия.

@темы: feelfuck, все люди как люди, а я томат, работу работаю

23:11 

95. Я восхищаюсь

И тщетно бытие, и хочется печенья
Хотела продолжить ныть по поводу самочувствия и работы, но сегодня приключился девичник у Катерины. У неё своя компания, с которой я мало знакома, но это такие потрясающие бабы, что просто слов нет. Они забабахали Катерине квест по местам "боевой славы" :-D и вечеринку-сюрприз. Крутые.

@темы: пингвин-социофоб вышел в люди

23:53 

93. Минутка страдашек на нашем унылом канале

И тщетно бытие, и хочется печенья
Тут со мной пытались познакомиться на улице. Сама в шоке, господа.
Вообще я должна была тут же растаять и лить восторженные слезы, ибо мальчик был хорош, а процент молодых людей, обращающих на меня внимание, из всех встреченных мною стремится к нулю. Но я придирчивая засранка, поэтому должного восторга не выразила. 15-минутный разговор можно обозначить только словом неловкость. Пожалуй, даже капсом: НЕЛОВКОСТЬ. Я уже не говорю о том, что товарищ полез проверять мою талию, после того как я сообщила, что хочу похудеть (ну то есть я не пыталась понравиться от слова совсем, а он вообще какой-то маньячина, блин). Спросил телефон, пообещал погулять в выходные - ну ок. Самое забавное, что я встретила его после того, как унылась подруге в личку, что на меня никто не обращает внимание. Ну обратил, ну и чо? Безвольной уродливой жирдяйкой я себя ощущать не перестала, да ещё и парень меня напряг. Я себя успокоила тем, что он, наверное, просто отрабатывает пикаперские тактики.
Через пару дней иду домой (или на тренировку, не помню) и встречаю этого товарища на том же участке дороги. Заметила его краем глаза. Первая реакция - закрыть нафиг лицо. Но он всё равно меня заметил и опять попытался за талию хватануть в качестве приветствия. Всерьез задумалась о занятиях боксом, ибо за такое, на мой взгляд, по щщам надо давать. Разговор, как и в прошлый раз, не клеился (зато обсудили холеру и Таиланд -_-) и обернулся ещё большей НЕЛОВКОСТЬЮ. В какой-то момент мы замолчали (лучше это, чем судорожные попытки нащупать нить сомнительного диалога и мои убогие попытки флиртовать, честное слово). Иду, молчу, мне - норм, а господин хороший ОБИДЕЛСЯ. Мол, как так, почему я не бьюсь в экстазе от того, что он со мной тут говорит. Холодно распрощался со мной и гордо ушел. Сами понимаете, мои выходные были абсолютно свободны.

А на этой неделе Арсений удалил меня из друзей (или я только сейчас это заметила). Ха. Ха. Ха.

Когда ездила к подруге на день рождения - увидела среди её друзей симпатичного парня. Подруга говорит, дохрена умный, все дела (а я тут изъясняюсь как гопник, кому такая понравится). Я честно попыталась даже развести его на разговор. Где-то здесь надо запустить звук неудачи из диснеевских мультиков.

Настроение - ни к черту. Пойду слопаю глицина и заем его мороженками и шоколадками. А потом сжать булки и сесть ими на диету.

@темы: упаднические настроения, такие люди - и без намордника, все люди как люди, а я томат

15:01 

92. Про кино

И тщетно бытие, и хочется печенья
Просмотрела свои старые посты о фильмах, не уверена, что выставление оценок сколько-нибудь соответствует переживаниям во время просмотра, так что опустим эту часть. На просмотр фильмов последние пару месяцев не оставалось ни времени, ни желания.

#14. Wag the Dog
В российском прокате фильм известен как "Плутовство", и за это переводчикам можно смело отрывать головы, потому что как можно было вообще придумать настолько пустое и бессмысленное название?
Кино не без изъянов, но очаровательное в своей абсурдности.

#15. В августе сорок четвертого
В кои-то веки посмотрела фильм целиком, но смотрела после прочтения книги. Фильм книге и правда проигрывает, но Миронов и Галкин хороши.

Эти фильмы я смотрела, кажется, ещё в феврале. Было скачано несколько фильмов, которые на коммуникативистике нам показывал С.Ю., но я до сих пор их не посмотрела.

#16. В мир большого кино из мира прокрастинации меня вернула короткометражка "Эмилия Мюллер". Ну как короткометражка... 20 минут - это короткометражка?) Очень милый фильм. С удовольствием наблюдала за главной героиней (очень харизматичная актриса) и была удивлена концовкой (хотя кто-то, наверное, сочтет её очевидной).

@темы: фильм, фильм, фильм!

12:41 

91. Книжное

И тщетно бытие, и хочется печенья
Мало читала в последние месяцы. Отсутствие списков обязательного чтения расслабляет. Долгое время читала только отвратительного качества фанфикшен. Самое смешное - уже давно подписалась в контакте на паблик "Другая литература" и постоянно качала оттуда книжки, но не читала. Теперь в папке загрузок куча непрочитанных файлов. Вообще давно надо почистить.

Жюстин "Однажды утром я решила перестать есть"
Не назвала бы откровением, но переживала за героиню, пока читала. Не могу избавиться от мыслей о последствиях резких сбросов и наборов веса для человеческого организма, как автор, эта измученная болезнью девушка, живет сейчас? Смогла ли она родить, в порядке ли её эндокринная система, не начался ли, например, диабет? Счастлива ли она? В Интернете ничего не нашла, может, плохо искала.
В каких-то её переживаниях я узнавала себя. Наверное, это не очень хорошо - узнавать себя в шестнадцатилетней девочке с нервным расстройством.
Что удивительно, к концу книги она пришла к осознанию того, что это просто произошло и виноватых нет, есть одни только пострадавшие. Я читала откровения отца и матери в конце книги, им очень нелегко пришлось... но я всё равно считаю, что они виноваты, едва ли что-то сможет меня переубедить, потому что переселять девочку-подростка в подвал (не обращая внимания на все страхи и протесты), а её комнату отдать новорожденному ребенку - это неправильно. Наверное, не было другого выхода, но это всё равно как-то дико. Может, я просто смотрю с колокольни своего стабильного (тьфу-тьфу-тьфу) материального положения.

В.Бомоголов "В августе сорок четвертого/Момент истины"
Фильм я видела раньше и неоднократно, но почему-то всегда отрывками. Как-то раз папа заметил, что книга гораздо интереснее. Куда уж интереснее, подумала я, с восторгом наблюдая за Евгением Мироновым и Владиславом Галкиным. Оказалось, есть куда. Жаль только, что Алехиным и Таманцевым в моей голове навсегда остались Миронов и Галкин, но, пожалуй, это не так уж и плохо.

Милан Кундера "Неспешность"
Странный роман. Читаешь без отрыва, много интересных высказываний встречаешь, есть о чем подумать после, но не вызывает практически никаких переживаний. Как легкое дуновение.

Милан Кундера "Подлинность"
Ещё страннее предыдущего :-D. Оба романа - в книге под одной обложкой - белой, вот и ощущения от обоих романов какие-то белые. "Подлинность" понравилась меньше хаотичностью переплетения сна и яви.

Макс Брукс "Руководство по выживанию среди зомби"
Бггг. Увидела книжулю в паблике "Другая литература". Сама не понимаю, почему скачала, ведь зомби - не моя любимая тема. Сложно говорить о каких-то художественных достоинствах, но поражает, что вся книга выдержана как реальное обучающее пособие. Видимо, поэтому я дочитала до победного конца.

Макс Брукс "Война миров Z"
Пошла искать информацию про автора "Руководства по выживанию среди зомби" (надо же узнать, кто такой повернутый :-D), обнаружила, что позже товарищ Брукс написал "Войну миров Z", по которой снимался фильм. Просмотр фильма - в планах (желательно - с кем-то и при свете дня :gigi: ). Читать интересно (особенно на работе, когда нечего делать :D), кое-какие моменты пробирают - благодаря форме, я думаю. Повествование стилизовано под журналистские записи-интервью с очевидцами борьбы с зомби, получается такое псевдодокументальное, я бы даже сказала, кино.
Изображение России - ну как обычно :facepalm:. Стереотип на стереотипе, достаточно неприятные и едва ли правдиво отражают наш менталитет, зато прекрасно демонстрируют впечатление от России в нулевые годы (а может, и сейчас). Особенно позабавило то, что по сюжету Россия стала тоталитарным теократическим государством, хотя, по мнению её же жителей, ничто не предвещало :-D. Хлеще проехались только по Украине.
Сюжет концентрируется, в основном, на США и на том, какие они молодцы, а как по мне - лучше бы больше рассказали о борьбе с зомби в Европе (очень заинтересовал кусочек про катакомбы Парижа), в Индии (где было заражено более 90% населения), про Россию я вообще молчу, тут мой интерес очевиден :). Ну и самый главный вопрос - что стало с жителями Северной Кореи?

@темы: как пройти в библиотеку?

22:41 

89. Пожалуй, надо начинать жевать пустырник

И тщетно бытие, и хочется печенья
Я в ссоре с родителями. Это даже ссорой не назвать. Мы просто почти не разговариваем. И я не хочу мириться, но в таком состоянии находиться невозможно. И всё-таки я продолжу, потому что я вот такая вот. В первый раз это длится так долго.
Они даже не знают, что я была у врача. И что всё вроде бы нормально (хоть бы не сглазить), через полгода на прием. И я им не скажу. Я настолько зла, что не скажу.
А ещё врач посоветовал мне найти парня и заниматься сексом. Ну, этого я родителям в любом случае не расскажу. Но с подругами поржали.

Сегодня ещё была годовщина. Приехали родственники из Уфы.

Когда мне плохо, я не контролирую себя. Одна из задач на лето на жизнь - научиться контролировать себя. Просто для того, чтобы никто не мог меня в чем-либо упрекнуть. Ни в хамстве, ни в чем-либо ещё. И заставлять себя молчать, чтобы не выслушивать эти отвратительные "она ещё жизни не знает". Может, и не знаю, да только такие фразы меня нисколько в чужой правоте не убеждают.

В городе душно, и я чувствую себя как-то странно. Вроде бы всё в порядке, но как-то нехорошо.

Надо научиться успокаиваться.

@темы: ах, как я зол, ух, как я зол, такие люди - и без намордника, упаднические настроения

23:17 

88.

И тщетно бытие, и хочется печенья
Вывезла. Закрыла сессию.
А теперь на плантации, работать, холоп!

Пару дней даю себе на ничегонеделанье и составление планов на лето. Да и кое-какие итоги подвести бы неплохо.

@темы: feelfuck, наполеоновские планы

23:13 

87. Придонье на связи

И тщетно бытие, и хочется печенья
Три дня полного безделья. Лень было даже сериалы включить. За это время я успела залипнуть за пару песен Крида и за саму его чудесную персону. Добавила себе в закладки и подписалась в инстаграме ( :facepalm: ). За последние недели переслушала столько русской попсы, что непонятно, почему меня от неё ещё не тошнит (и в перспективе этого не предвидится).

Бабушка в больнице, чувствует себя тьфу-тьфу-тьфу нормально. Егана в больнице, и там-то по традиции ничего хорошего.

Утром на работу, а меня там знатно выбесили. Уже всем, кому могла, пожаловалась. Поэтому не очень хочется туда идти завтра, но...
Отдых летом, видимо, накрывается медным тазом, и это хорошая новость, потому что будет зарплата. Но как только сдам сессию, нужно будет составить четкий план на лето, в том числе, по поиску других вакансий и подготовке анкет для получения именных стипендий.

Осталось два экзамена. К одному и готовиться смысла нет - принимает Казарин, сдам, а вот коммуникативистика с Даниловым - ох, поплачем, поплачем. Но сдам, куда я денусь.

А ещё на неделе надо будет кровь сдать.

Пережить свое дурное настроение - и вперед. Лето будет дерьмовым, как обычно, но зато будут деньги. А если пойду на курсы - так ещё и новые знания. И не будет ощущения, что я опять про*бала жизнь время лето.

:weep:

@темы: упаднические настроения, то лапы ломит, то хвост отваливается, работу работаю, музыкальная шкатулка, все люди как люди, а я томат, feelfuck

00:16 

86. Я стучу вам из-под дна

И тщетно бытие, и хочется печенья
Премия Муз-ТВ в разгаре и всё никак не кончится.
Сижу и переживаю по весьма смутным поводам, достойным психологии некрасивой девочки-подростка лет эдак 12-13 (Владу и Никите не дали тарелочку, Влад вроде как встречается с красивой бабой из Виагры, и вообще они оба меня младше, но уже чего-то добились, а Крид добился ещё большего, да он же не в моем вкусе, он мне не нравится, но хорош чертяга...)
В порыве уныния сожрала в два часа ночи тарелку макарон с банкой оливок. Вместо того, чтобы сжать булки и сесть ими на диету, я жру как не в себя. И никакая мотивация (типа потрясающей фигуры Анны Левандовски) не спасает.
Экзамен в понедельник, контрольные нужно было сдать ещё вчера (а лучше - позавчера или даже на прошлой неделе), а они до сих пор не написаны.
Завтра надо сходить на УЗИ, и меня уже потрясывает, потому что мне расскажут о тех проблемах, о которых я знаю, ещё больше. Если бы проблемы исчезали, если делать вид, что их нет...
А ещё я простыла под кондиционером, жру колдрекс и стрепсилс, запиваю каплями от насморка.

Тьфу, просто пусть меня попустит немного.

@темы: то лапы ломит, то хвост отваливается, счастье есть, не есть - несчастье, мы несем бред во имя Луны!, музыкальная шкатулка, все люди как люди, а я томат

22:46 

85. Немножко про Евровидение

И тщетно бытие, и хочется печенья
Бельгиец чудо как хорош. Пойду ещё раз посмотрю на него. Песню переслушала уже с десяток раз :inlove:
Швед неплох (напоминает кого-то, не могу понять кого), очень милый номер, по-моему. Особенно мне нравится момент с бабочкой (сразу как-то Грань в голове возникает).
От итальянцев дух захватило.
Полина, пусть и волновалась, выступила хорошо. Всё больше и больше мне нравится, особенно когда ей подбирают такие нежные неагрессивные образы, как в этот раз. Песня, может быть, и не самая выдающаяся, но мне понравилось выступление, как-то искренне и трогательно вышло. И голос у Гагариной чудесный :heart:

В прошлом году я вроде бы Евровидение смотрела, но, по-видимому, частями, очень разочаровалась, ибо послушать как-то нечего было (Исландия и Польша понравились, но их не оценили) и всё было какое-то одинаковое. Может быть, в этом году всё тоже было одинаковое, но почему-то меня зацепило.

@темы: музыкальная шкатулка

02:15 

84. Немножко про Нау

И тщетно бытие, и хочется печенья
Аранжировки настолько другие, что песни не сразу узнавались. Ладно бы мной, но даже папой.
И всё-таки - до боли моё. Сама не понимаю, откуда такая любовь к этим песням, такая распирающая, что плакать хочется.
Жаль, что многое не спели. Спасибо, что спели самое важное.

@темы: музыкальная шкатулка, пингвин-социофоб вышел в люди

01:42 

83. Тот Самый Текст :D

И тщетно бытие, и хочется печенья
00:13 

82. Чукча, однако, писатель

И тщетно бытие, и хочется печенья
В этом году на филфаке вместо традиционного конкурса поэтов проводился конкурс без рифм. В приступе тщеславия я накатала текст. Нет, даже так - Текст. Надеюсь, иронические интонации всё-таки считываются.
На награждение я не пришла, объяснив окружающим, что работаю. На самом деле, могла бы и уйти ненадолго, особенно, когда минут за пять-десять до награждения узнала, что мне перепадет пряник. Неготовность к критике трусость подавила тщеславие.
Ах да, Текст оказался эссе. Ну, по крайней мере, мне дали место в данной категории (а мужики-то не знают!). На фоне стандартного злословия Быкова, переданного мне девочками (подозреваю, в смягченном виде), чувствую себя лучшей из худших. Собираюсь с силами, чтобы подойти завтра днем к Быкову и спросить, тварь ли я дрожащая или право имею графоман я или нет.

Завтра - Нау. Иду вместе с папой, и это круто.

@темы: музыкальная шкатулка, все люди как люди, а я томат, feelfuck

22:41 

80. Тленно

И тщетно бытие, и хочется печенья
Очередной выходной утонул в ничегонеделании, хотя я очень много должна сделать, а когда? И раз уж ничего не сделала, так забить и не думать, но безделье отравляется мыслями о том, как много надо сделать. Ни позаниматься, ни отдохнуть, тьфу блин.

На моей волне ни одного чужого радиосигнала. Вокруг в оглушающей тишине таинственно мерцают звезды. Куда ни плыви - впереди лишь темнота и одиночество.
Интерстелларом навеяло.
Странные мысли в голове вертятся.

Растяжкой заниматься я продолжу, учебу и работу одновременно вывезу, а вот свой характер пережить как? как смириться с тем, что что-то не дано? как дождаться?

Не раскиснуть бы окончательно. А то не соберу себя потом.

@темы: все люди как люди, а я томат

20:05 

79. О важности дат

И тщетно бытие, и хочется печенья
Теперь я смело могу говорить, что мой первый рабочий день пришелся на 32 марта.

@темы: мы несем бред во имя Луны!

03:19 

78. Потеряшка Я

И тщетно бытие, и хочется печенья
Я потерялась в пространстве и времени, потерялась в лени и в омерзительного качества фанфикшене, в образах для повести, которую я никогда не напишу, и в песнях Наутилуса, которые я сегодня услышала в первый раз. Нужно сделать очень много до следующего воскресенья, а эти полностью свободные выходные я потратила непонятно на что. У меня даже две непросмотренные серии Черного списка накопились - не могу себя заставить посмотреть. Ложусь к шести утра, а ведь к этому времени уже начинает светлеть.

Вес скачет от 60 до 63 и обратно. В основном, конечно, от 60 до 63 (-___-). Когда весила 60, мама заметила, что лицо схуднуло, а я этого в упор не видела. В общем, нужно взять себя в руки и перестать жрать дрянь, вообще перестать много жрать. Думай о красивой фигуре, Настя, думай о красивой фигуре.

Две недели назад на меня свалилось заманчивое предложение. Не руки и сердца (жаль, очень жаль). В общем, с 1 апреля я работаю (над датой я уже сама нервно похихикала). Это будет мой первый рабочий опыт, и я очень боюсь разочаровать этих чудесных людей, которые после собеседования вместо того, чтобы утонуть в фэйспалме, все-таки меня взяли. Может, когда у меня будет гораздо меньше свободного времени, я перестану страдать херней (сомнительно, но надежда умирает последней).

А ещё пару дней назад проходила через парк Павлика Морозова. Там срубили почти все тополя, и словами не выразить то, как это ужасно. Там была потрясающая аллея, над которой сходились кроны, и я чувствовала себя, как в залах Мории, а теперь там голое небо и жуткие пеньки. Новые деревья они посадят, как же... а то, что эти тополя были посажены фронтовиками, - это, видимо, неважно. Ломать - не строить.

@темы: The Blacklist, to be continued, все люди как люди, а я томат, музыкальная шкатулка, такие люди - и без намордника

22:49 

75.

И тщетно бытие, и хочется печенья
При растяжке у меня даже коленки до конца не разгибаются, что уж про всё остальное говорить. Чувствую себя редкостной немощной дурой, но всё ещё полна упорства и буду ходить на растяжку.
То ли меняется во мне что-то, то ли хоть в какой-то сфере жизни реальная цель появилась.

@темы: все люди как люди, а я томат, пингвин-социофоб вышел в люди, слон в посудной лавке, то лапы ломит, то хвост отваливается

Записки потеряшки Алисы

главная