• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: упаднические настроения (список заголовков)
22:59 

lock Доступ к записи ограничен

И тщетно бытие, и хочется печенья
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:01 

293. Упадническое

И тщетно бытие, и хочется печенья
В очередной раз ловлю экзистенциальный раздрай по поводу того, что нихрена не могу ничего упорядочить в своей жизни, ничего не могу контролировать. Ну и потому что из меня ничего толкового не получается.
В ночь на воскресенье напоролась на шикарный громадный макфасси-АУ "Альфред". Смешные перебранки (восхищаюсь чувством юмора автора), отношения практически от ненависти до любви, удивительное погружение в предпринимательскую и нейробиологическую тематику (вот последнего совсем не ждешь от фанфикшена, воспринимая его как нечто приятное, но крайне несерьезное). Очень хочется уметь писать так же. Честно говоря, уже хочется хоть что-нибудь написать, а вместо этого я сижу у компа и тупо втыкаю в ютуб, тумблер, контакт.
Смотришь на людей вокруг - кто в аспирантуре учится, кто в группе музыкальной играет, кто на курсах английского, польского и т.д., кто в Оксфорд едет, кто в Китай. Ну то есть у всех какое-то развитие, обучение, я одна впала в рутину, в которой мозги совсем перестают шевелиться, а вылезти из неё не получается, потому что так привычней и спокойней. Даже на тренировки возвращаться не хочется, а надо бы уже.
Постоянно откладываю решение мало-мальски важных вопросов и задач: решить, возвращаться ли на растяжку или искать новое направление в новом месте (искать новое место по демократичной цене рядом с домом), озаботиться зимними сапогами и вообще перебрать весь свой гардероб, потому что все вещи старые, я потолстела и вообще уебище в старых потрепанных шмотках, наладить режим сна (когда каждое буднее утро - утро живых мертвецов, это совсем не весело), сесть на диету (потому что ужраться фастфудом, запить сомнительным пивом и потом лечь посреди субботы спать на диванчик - это нездорово). Ну и вообще перестать хуйней маяться.
Стоит посмотреть первые записи в дневнике, чтобы понять, что с 2014 года мало что изменилось, и посыпать голову пеплом. Так можно и всю жизнь свою просрать.

@темы: упаднические настроения, все люди как люди, а я томат, виртуальная реальность

22:24 

lock Доступ к записи ограничен

И тщетно бытие, и хочется печенья
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:08 

278. Ну как-то так

И тщетно бытие, и хочется печенья
В кафешке забыли приготовить нам с мамой лазанью, всё остальное несли ужасно медленно (про отсутствие винной карты на сайте и в группе вк - ни слова). Хотя всё было понятно ещё на тощей вобле хостес на входе, которой на входе не оказалось.
На работе как-то устала, туфли неудобные, платье тоже как на корове седло, а тут ещё и с ужином как-то не задалось.
Половина друзей стабильно бесит, ибо тогда они могут, тогда они заедут и вообще "приветик, с днем рождения".
Хочется зарыться в кровать и никуда пару дней вообще не ходить, просто настолько всё это утомительно. На работе поздравили, и это очень приятно, но, честно говоря, я чувствую себя несколько неловко от того, что куча народу, которая через кабинет наш ходит, видит, что у меня праздник.
В общем, день-то начинался за здравие, ну а закончился так, как закончился. Возможно, это я больше фиксируюсь на негативе, но я устала от своих дней рождений. Сделала уже всё, чтобы меньше себя загружать, но всё равно какая-то херня происходит.

Уже даже не обидно, а просто как-то устала.

@темы: упаднические настроения, такие люди - и без намордника, счастье есть, не есть - несчастье, пингвин-социофоб вышел в люди, мы несем бред во имя Луны!, все люди как люди, а я томат, ах, как я зол, ух, как я зол, работу работаю

21:24 

277. Задолбало всё

И тщетно бытие, и хочется печенья
Внезапно всё и вся раздражает (нормально ли, если каждая реплика подруг сначала вызывает желание послать нахер?), мысли сплошь депрессивные, полные самобичевания и непонимания, что делать дальше. Разговаривать ни с кем не хочется особенно, хочется реветь из-за своей социальной неадаптированности и отсутствия молодого человека и подруг, с которыми можно через огонь, воду и медные трубы.
Хотя объективных причин так подстрадывать нет. Нежелание подниматься завтра в семь утра и топать на работу - ни разу не причина.
Сама себя задолбала, что ли.

@темы: все люди как люди, а я томат, мы несем бред во имя Луны!, упаднические настроения

21:14 

lock Доступ к записи ограничен

И тщетно бытие, и хочется печенья
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:15 

246. У - уныние

И тщетно бытие, и хочется печенья
Стоило только совсем наплевать на режим сна, так настроение где-то на дне (в основном дома, на работе все-таки шутеечки и куча документов, которые надо проверять). Расчехлила пачку глицина.
Хлопнула два бокала красного, лопая роллы и пиццу и смотря сериальчики. Мир ненадолго стал немного лучше.
Надо много чего сделать, но пока я только разобрала и помыла всю обувь. Какие выводы сделала? Одних только туфель (ботильоны и босоножки не в счет) - четыре пары, но я же нифига их не ношу :facepalm3:

Про сериальчики, кстати. С перерыва вышли агенты ЩИТ, ура-ура! 4х7 Deals with Our Devils прошел задорно, мне в последнее время очень нравится, как развивается действие в сериале. Будь я режиссером сериала, я бы старалась снять что-то подобное. Жаль, конечно, что Коулсона, Фитца и Робби сразу достали из другого измерения (слишком просто и слишком мало страданий!))), но действие так завязывается, что я с нетерпением уже жду следующей серии.
12х7 Mirror Image в МКП не то чтобы однозначно хорош (зная контекст, я практически сразу вычислила, что за чертовщина творится, - слишком очевидно), но все-таки неплох, интересен и держит в напряжении. Эпизодик с Эмили и Джей-Джей, пришедшими допрашивать владельцев БСДМ-магазина, - этопять :lol:

@темы: to be continued, Criminal Minds, упаднические настроения, мы несем бред во имя Луны!, чертов Марвел, все люди как люди, а я томат

23:39 

239. Хочется что-то сказать, а сказать нечего

И тщетно бытие, и хочется печенья
Засиживаюсь и не делаю ничего, разгадываю один за другим японские сканворды и слушаю музыку. Одни и те же трэки. Ни сериал посмотреть, ни фильм, книг не читаю (фанфиков новых по интересующим темам пока нет). Сесть и написать что-нибудь (да хотя бы в блог) - нереально. Прокрастинация и фрустрация. Надо лечь спать, но я продолжаю сидеть в ночи.
Все собеседники из лички утопали спать, да и разговоры не клеятся.
И всё вроде нормально, но нет. Не нормально.

@темы: упаднические настроения, мы несем бред во имя Луны!, все люди как люди, а я томат

22:33 

lock Доступ к записи ограничен

И тщетно бытие, и хочется печенья
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:20 

224. Кто ленивое говно - я ленивое говно.

И тщетно бытие, и хочется печенья
Больше половины дня опять страдала херней. Опять. Тогда, когда физически прямо чувствую, как уходит время.
Заниматься домашними делами влом, еле заставила себя пол протереть, потому что срач совсем. Обед на завтра не приготовила. С текстиком от Г.Д., который взяла домой на подумать, тоже не разобралась, хотя хотела (забыла, а завтра за мою забывчивость мне Г.Д. отвесит люлей, ибо ждет от меня самостоятельных и компетентных решений, которые сама потом оспаривает).

Налопалась на ночь роллов. Ни удовольствия толком, ни стройности.

Зато баттл Рики Ф и Сина посмотрела. Молодец, ага.

@темы: виртуальная реальность, все люди как люди, а я томат, работу работаю, счастье есть, не есть - несчастье, упаднические настроения

07:48 

223. Понедельник - день тяжелый

И тщетно бытие, и хочется печенья
Легла поздно - встала еле-еле. За выходные и не отдохнула толком и полезного ничего не сделала. Мастер прокрастинации.
Кот с утра то ли блевал, то ли что. Подозрительно выглядящую кучку еды выбросила в мусорку и очень жалею, что не наблюдаю за котом сейчас.
Пришла на работу - кабинет опечатан, забыли на сигнализацию поставить. Пришлось топать до пункта охраны, раз С.В. в отпуске, а Маша на медосмотре.

Мелочи, конечно, но печалит всё это изрядно.
Ну и спать охота. А вот работать - совсем нет :nope:

@темы: мое маленькое домашнее чудовище, все люди как люди, а я томат, упаднические настроения, работу работаю

20:50 

222. Мелочовка

И тщетно бытие, и хочется печенья
Пока писала название поста, успела заглянуть на Грамоту.ру, посмотреть, как правильно, и пригореть от стыда из-за того, что не знала, как правильно написать. Филфак - травма на всю жизнь, блин :facepalm3:

Отскребала шеллак с ногтей - ногти в хлам просто. Сижу страдаю.

С дуру наболтала маме про пару своих идей, которые и не идеи даже, а что-то на уровне "а мне хотелось бы стать космонавтом, когда вырасту", гребаный стыд, в общем. Хочется уже что-нибудь стоящее сделать, а не поп*здеть и благополучно забыть, как оно и бывает обычно.

Живу в своих воздушных замках, где я и швец, и жнец, и на дуде игрец. Всё бы ничего, но с реальностью это всё мало общего имеет, а мне в этой реальности жить. И пора бы уже что-то стоящее в этой реальности сделать, но это же я.
Я даже на диету сесть не могу.

@темы: feelfuck, все люди как люди, а я томат, мы несем бред во имя Луны!, наполеоновские планы, слон в посудной лавке, счастье есть, не есть - несчастье, упаднические настроения

21:14 

220. Чо-то зла

И тщетно бытие, и хочется печенья
Вроде и друзья есть, но никто не поедет со мной на концерт Оксимирона в Телеклуб, куда одной ехать вообще не хочется. Нет денег и времени. Это понятно.
Но мои интересы так часто не совпадают с интересами друзей, что меня это уже задолбало.
Преодолеть бы мерзкое чувство обиды и изоляции, но оно затягивает в себя. Ну потому что ты на коне и вообще Д'Артаньян, а все остальные известно кто.

@темы: все люди как люди, а я томат, ах, как я зол, ух, как я зол, музыкальная шкатулка, упаднические настроения

23:34 

209. Унылое говно

И тщетно бытие, и хочется печенья
Мне нельзя засиживаться по ночам, вот что я поняла. Сбитый режим дня, бесконечная прокрастинация через просмотр видео на Ютубе (что делает всё ещё печальнее, потому что другие люди хоть что-то в своей жизни делают), ощущение собственной бесполезности и полного несоответствия своей жизни ожиданиям и чаяниям (и неспособность привести себя к желаемому).
Хочется творческую работу? Надо заниматься творчеством, а не прокрастинировать. Ну и искать подходящую работу. Но где там!
Хочется общаться с интересными людьми? Ну так надо ходить куда-то, знакомиться, налаживать связи... Смешно, но коммуникативные навыки у меня в минусовых отметках и никакая магистерская программа по коммуникациям меня не спасла.

Есть люди, из которых энергия ключом бьет. А я так остро ощущаю нехватку своих запасов. Сил нет ни на что, и это не временно, такое ощущение, что так было всегда. Энергетический вампир со спиленными ментальными клыками - ни повампирить ни завязать.

Вставать в восемь, ибо еду с родителями созерцать новый участок. Надо было лечь спать раньше, но поздно ложиться спать - весьма приставучая привычка.

@темы: все люди как люди, а я томат, упаднические настроения

10:04 

lock Доступ к записи ограничен

И тщетно бытие, и хочется печенья
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:23 

195. Прилетело откуда не ждали

И тщетно бытие, и хочется печенья
Сдала английский на пять - не без косяков, но в целом была собой довольна.
Вечером позвонил интересный товарищ (который друг Лизы и Сережи) и вытащил погулять, я и пикнуть не успела (что я там говорила про решительных мужчин?). Съездили посмотреть на медиафасад Ельцин-центра. Странные, в общем, ощущения. Ко мне присматриваются, задают типа каверзные вопросы и, что удивительно, периодически звонят. Ненавижу разговоры по телефону... я вроде и не тухоухая, но по телефону постоянно что-нибудь не могу расслышать. И иногда кажется, что это его Лиза подпинывает (кто параноик? я параноик?).

Философию сдала на четыре. И это был удар под дых. Вроде билет неплохой, и катали все, но... спасибо Азаренко. И умом понимаю, что сама виновата и надо было учить, но... больше половины из тех, кто сдал на пять, в философии разбирается точно так же, как я. Ну то есть никак. В общем, бесит, что я готова проср отдать ещё три года жизни универу и за эту возможность надо заплатить нервами, отдыхом и самооценкой. После экзамена чуть не рыдала. Очень удачно меня вытянули пить пиво Егана и её друг-философ, который бывает чистым чуть чаще, чем в пустыне идет снег, и на меня снизошел алкогольный дзен. Так что я пока относительно спокойна, пусть и не смотрю оптимистично на свою возможность поступить.
Меня беспокоит ровно одна вещь. Таких косяков со мной раньше не случалось. Всё, что было важно по учебе, я всегда вывозила на пять, приходя на экзамен не слишком готовой. А в таком важном деле - и так пролететь. И вот то ли удача от меня отвернулась (и это пугает), то ли это мотивирующий пинок от мироздания, то ли знак, что аспирантура - это не мое? Кто прочитает, подумает, наверное, что это бред, но мне это важно.
И если не поступлю - что делать дальше?

Специальность сдала на пять, но в процессе почувствовала себя полной идиоткой, потому что - внимание! - не могла назвать слово с ударением во втором слоге. Дожила, бл***. Мозг совсем атрофировался. Какая аспирантура вообще.

@темы: feelfuck, ах, как я зол, ух, как я зол, все люди как люди, а я томат, такие люди - и без намордника, упаднические настроения

12:39 

169. Марципанчик, я помню

И тщетно бытие, и хочется печенья
Настроение - днище. Ещё неделю назад шла с репетиции и раздумывала о том, что Леша - как успел он мне сообщить во время танца - оставил футболку с Капитаном Америкой в гостях. С некоторым сожалением и язвительной веселостью я думала, мол, как он мог оставить свою футболку с Капитаном Америкой како-то бабе? Ладно бы, Супермэн и Бэтмэн, я не по DC, но это же Марвел! И в этой футболке расхаживает какая-то девица. Ну бред, конечно, придумала на пустом месте, над своими же завихрениями посмеялась, в общем, жизнь была прекрасна.

А сейчас настроение настолько поганое, что за любую мелочь урыть хочется всех вокруг.
Вчера на репетиции протанцевала тольо один круг, потому что Андрею с Полиной нужно было раньше уехать. На второй круг найти партнера - нереально, мальчиков мало, все при партнершах. Ушла злая и расстроенная с ощущением разбитой золушкиной тыквы в уголке. Если на балу будет так же (а со мной хер иначе случится), нафиг туда вообще идти? С другой стороны, не на работе же сидеть, блин. Правда, Полина заверила, что "отдаст" Андрея на половину танцев. Что, пожалуй, унизительно, но не настолько, как когда подружка просила мальчика, который мне очень нравился, потанцевать со мной на празднике в 6 классе. Я гордая, я не согласилась. С тех пор популярная тогда песня "Плачут небеса" вызывает у меня жгучее чувство обиды, а не ностальгию или отвращение (ну, это ж Тимати, все дела). Тут всё же соглашусь, Андрей не мой парень, ни разу мне не нравится (здесь не хватает какого-нибудь язвительного комментария в скобочках) и вообще я иду туда танцевать. Ну, насколько возможно вообще танцевать такому бегемоту, как я.

Пытаюсь экономить, не спуская деньги в кафешках и закусочных. Готовлю обеды на работу дома, и постоянно случается какое-нибудь говно. Пару дней назад случайно высыпала в овощи и рис чуть не половину перечницы и вместо того, чтобы глупо смотреть, как горка перца уходит под воду, могла бы попытаться достать излишки. Но где уж там. Вчера пожарила овощи, бахнула в них немного бальзамического уксуса, сейчас пыталась ими пообедать. Меня хватило на половину контейнера, остальное выбросила к чертям. Переперченное хотя бы съесть можно (с трудом, но можно), а этот мерзкий вкус доесть не дает.
Одно радует - увидела в магазине "Аленку" с разноцветными драже, оказалось, очень вкусная вещь. Но ведь не один шоколад есть надо.

@темы: упаднические настроения, счастье есть, не есть - несчастье, пингвин-социофоб вышел в люди, мы несем бред во имя Луны!, все люди как люди, а я томат, внутри себя я танцую, ах, как я зол, ух, как я зол

23:44 

166. Не называя своими именами половину сказанного

И тщетно бытие, и хочется печенья
Посраться с подругой, потому что не могу за неё порадоваться? Не первый раз.
И это я ещё не всё, что думала, сказала. Собственно, я практически ничего не сказала - просто выражала скепсис, пытаясь прикрыть его нейтральным выражением лица (полный провал), неудачно пошутила и ляпнула про то, что надо бы почитать книги по теме. Ну и огребла.
Хорошие оправдания и объяснения приходят тогда, когда уже помирились и разошлись по домам. Что это изменение и в моей жизни, и в моем отношении к ней, и в наших отношениях. Но правда ещё и в том, что я не выросла и не могу радоваться за других, если они поступают, на мой взгляд, неразумно, неправильно и чем вообще думают?! На мой взгляд, опять же. Могу ошибаться.
Огребла по делу, конечно, но свою неправоту признавать не хочется. Не выросла, да.
Устала от того, что начинаю дико реветь с полоборота. Как вообще можно уродиться такой плаксой, что на середине нейтральной в общем-то фразы в ссоре голос начинает дрожать, а затем чуть ли не на вой срывается? Где там мои травки успокоительные?

В общем, все ещё заебалась. От себя, своего характера, внезапного осознания того, что я и правда эгоистичное высокомерное говно. От многих окружающих меня людей. От того, что нужно кучу всего сделать, а я не хочу, но время уже поджимает.
Ну ничего, это ещё марципанчик, а дальше будет - гос, магистерская, поступление, работа без надежды на отпуск - настоящее говно. Переживу, куда я денусь.

@темы: упаднические настроения

22:57 

165. В очередной раз подзаебала сама себя

И тщетно бытие, и хочется печенья
Социальную стипендию не выплатили. Я, конечно, не нуждаюсь и грех расстраиваться, но и Лизе тоже не выплатили, а ей-то эти деньги пригодились бы.
В пятницу утром приземлилась жопой об лед, не звезды из глаз, но крайне неприятно. Весь день копчик ныл (причем только слева, что за фигня?), а я ещё ухитрилась на репетицию сходить. Во время танца мозгу настолько пофиг на всё, кроме последовательности движений, что только в танце как будто и отпускало. Андрей до родителей подвезти не смог, так я ещё пилякала от медакадемии на своих двоих. Сегодня ещё ухитрилась на растяжку сходить, копчик иногда ещё ноет, но уже лучше, чем вчера.
Кроме того, удостоверилась в том, что добавление в друзья - это проявление вежливости, не больше. Обидно, досадно, ну ладно. Ладно, просто улыбаемся ему и пытаемся не лажануть в танце. Остальные сколько-нибудь симпатичные мальчики либо заняты, либо просто улыбаются не проявляют интерес. Откуда я вообще могу достать свою самооценку после этого?
Дима сказал, что у меня красивые серьги. Когда оказываемся в паре, он контролирует даже тогда, когда этого делать уже не надо, что раздражает. И это его "здравствуй" раздражает тоже. И, блин, если нравлюсь, хватит смотреть, лучше бы во время перерывов подошел и поговорил, мужчина ты или кто. В общем, разонравился, раздражает и вообще гуляй, Вася (с), потому как мне всё это ужасно неловко. Впрочем, мне постоянно неловко. И ещё не факт, что я права насчет его симпатии ко мне.
Кажусь себе нескладной толстой девочкой-подростком на фоне элегантных воспитанных красавиц (забавно, что практически все они меня младше, я прям червяк-переросток). Заебалась от себя и своего характера ужасно.
На бал идти уже не хочу, потому что своего партнера всё равно нет, а Дима вряд ли сподобится пригласить (а если и пригласит, то мне не хочется идти, потому как ну не люблю я нерешительных странных мальчиков - нерешительной и странной мне себя вполне хватает), наверняка думает, что Андрей мой постоянный партнер по танцам. А мне его Полина одолжила, так что идти на бал не хочу. Хотя уже даже платье есть (и не одно!). Мама отдала два, есть ещё одно моё ни разу не надетое, а сегодня ещё купили два новых (одно на работу - подешевле, второе - и в пир и в мир - за дикие деньги, называется, экономлю деньги на лето, блеать). Прошли, называется, мимо бутика, где изредка затариваемся. Застряли там часа на полтора, пока я перемерила практически десяток платьев. А до этого я радовалась, что хоть балетки купили сравнительно задешево (сравнительно с моими прежними покупками, а не с покупками нормальных людей :facepalm3: ). В Труффальдино оказалось как-то дорого и суетно, но вкусно (но желания туда вернуться не возникает, в отличие от Донны Оливии или Фарфалле).

В общем, от покупок и танцев радость, но мое обычное состояние сейчас настолько тленное, что продукты рядом со мной должны плесенью покрываться. И если я понимаю, за что мироздание пнуло меня отсутствием социалки, то падение и ноющий копчик - это слишком. Хочется верить, что за это в меня что-то хорошее прилетит. Что-то существенное большее, чем пара красивых платьев.

@темы: тридцать три удовольствия, то лапы ломит, то хвост отваливается, такие люди - и без намордника, счастье есть, не есть - несчастье, пингвин-социофоб вышел в люди, мы несем бред во имя Луны!, упаднические настроения, все люди как люди, а я томат, внутри себя я танцую

20:09 

164. Истерика обязательно будет, главное - повод найти

И тщетно бытие, и хочется печенья

Записки потеряшки Алисы

главная